Duben 2006

Oomph!

29. dubna 2006 v 17:01 | Enny! =o) |  Oomph!
Historie: kapela byla založena v roce 1989 ve složení Dero (zpěv, bicí), Crap (Kytara, klávesy) a Flux (kytara, samply). Tato sestava funguje do dneška.
V roce 1992 bylo vydáno album jménem OOMPH!. V roce 1993 vydali album SPERM a v roce 1995 DEFEKT, které vytvořily základ pro nový hudební styl, který kolísal mezi elektro metalem, industriálním metalem a dance metalem.Po úspěchu dalšího alba WUNSCHKIND (1996) a turné po celé Evropě se začalo o OOMPH! konečně více mluvit. Album UNREIN (1998) přišlo s pravým klubovým hitem Gekreuzig. Dalším album PLASTIK (1999) obsahovalo singlové hity Das weisse Lich a Fieber feat. Nina Hagen. V tomto roce také vyráží na evropské turné, na které pozve kapelu Skunk Anansie. Sedmé album je EGO (2001).
Toto album bylo v Německu mezi Top20 a na podzim vyrazili na turné s finskou metalovou kapelou HIM. V roce 2002 se účastnili různých festivalů jako např. Ozzfest, With Full Force nebo Mera Luna. Tvrdé, melodické a s perfektním vokálem Dera. Tak takové je poslední album WAHRHEIT ODER PFLICHT. Na tomto albu je se také nachází velký hit Augen Auf. Pak vyšli i singly Brennende Liebe ( kde si Dero střihl duet se zpěvačkou ze skupiny Lame Immortelle ) a Sex hat keine Macht.
Letos v březnu má vyjít nové album GlaubeLiebeTod a jestli budou na tomhle cd tak dobré písně jako Gott ist ein Popstar, tak se máme na co těšit...
Členové:
DERO GOI
(zpěv, bicí)
Narodil se 16.4.1970 ve Wolfsburgu, Německo.

Je to velký extrovert (což z něj opravdu vyzařuje), kam příjde, tam se stává hlavní osobností. K hudbě se dostal už jako malý (narodil se v rodině hudebníků) . Zpočátku zpíval písničky od Elvise známým a přátelům (to byl ale opravdu ještě malý) Teď pochybuju, že by něco podobného udělal.
No a na konci studia, kdy se učil na maturu, potkal (s jeho velmi dobrým kamarádem Crapem) na festivalu ve Wolfsburgu Fluxe.
Jinak kromě hudby sportuje a rád čte Nietzcheho, Bertholda Brechta a různou literaturu o Marxismu. Taky rád studuje psychologii, vaří, relaxuje. Je vyhlášeným sběratelem CD, např.: The Incubus, The Beatles, ABBA, Metallica, ... tyhle skupiny na něj taky měly velkej vliv. Poslouchá i hudbu jako je Mozart, Beethoven, Elvise Presley... Mimochodem Dero je docela vzdělaný a zajímá se i o historii, halvně politiku z dob Martina Luthera Kinga ..... Ale to už není podstatný. Jeho slabou stránkou je netrpělivost.
ANDREAS CRAP
(kytara, klávesy)
Narodil se 28.5.1970 ve Wolfsburgu, Německo.

Hraje první kytaru a s Derem se zná více jak 25 let!!! Vůbec netuší, jak se dostal k hudbě (jeho rodina má hudební sluch). Jednou se prostě přihásil na hodiny hraní na kytaru, později klavíru. V 7 letech našel kytaru pod stromečkem, v 15 letech si koupil svůj první syntezátor (a pořád ho ještě má).
Zastupuje funkci obchodního ředitele, má velké pravomoce v produkci a stará se i o hudební nástroje. Hraje na první kytaru. Chodil na průmyslovku a dále studoval v oboru obchodní makléř. Jenže následovala vojna, pak práce střídal a nakonec se stal přece jen "obchodníkem" ve skupině OOMPH, kde samozřejmě hraje. Během studií se věnoval stále hudbě.
Ve volným čase hodně sportuje, rád jezdí na motorce, hraje na PC, chodí do kina a čte. Říká se, že OOMPH je jeho život, bere vše vážně. :) Povahově je rozhodný a vážný. Poslouchá: The Beatles, The Doors, AC/ DC, Depeche Mode, Kraftwer, Einstürzende Neubauten, Metallica, Beastie Boys, Red Hot Chilli Peppers, Björk.
ROBERT FLUX
(kytara, míchání)
Narodil se 5. května 1967 ve Salzgitter-Lebenstedt, Německo.

Už odmalička ho babička (hrála na klavír a zpívala) povzbuzovala, aby se věnoval hudbě. Začínal s dětskou kytarou, na kterou zkoušel vydrnkat songy Suzie Quattro. Ve 14 letech bral první hodiny hry na kytaru a v 16 letech si koupil svou vlastní, elektrickou. Své muzikantské umění piloval na školní kapele a ujížděl na Depeche Mode. Pak dostal od babičky svůj první syntezátor.
Stejně jako Dero složil úspěšně maturitu a studoval na technik a v oboru biologie, studium však předčasně ukončil. Miluje výstupy s OOMPH naživo a strašně si váží toho tam kde je, protože dost dobře ví, jak je těžké dostat se, tam kde je... Je to pro mnohé vzor... Mimo hudbu (poslouchá to samé co Crap a Dero) rád sportuje (jogging), telefonuje, relaxuje a posedí si s přáteli. Flux potkal na festivalu ve Wolfsburgu Dera a Crapa a dohodli se na spoolupráci... :)

Zviřáátkááá

28. dubna 2006 v 20:03 | Enny! =o) |  Zvířátka
Hihihihi.. =o)))

Havárie v jaderné elektrárně Černobyl 2/2

21. dubna 2006 v 21:02 | Enny! =o) |  Černobyl
Situace v Československu
Jak to vypadalo po havárii u nás? O radiační situaci se mluvilo neurčitě, československé sdělovací prostředky představovaly havárii jako běžnou poruchu a myšlenka, že by se v důsledku havárie změnila radiační situace zde se nepřipouštěla. I přesto probíhalo v Československu intenzivní měření. Mnoho lidí samozřejmě poznalo, že se něco děje; např. zaměstnanci jaderné elektrárny Dukovany měli paradoxně pozitivní dozimetry když šli do práce - nikoliv z práce. Nejdůležitějšími radioaktivními látkami ze zdravotního hlediska byly cesium a jód. Jód s poločasem rozpadu 8 dní mohl být nebezpečný pouze v prvních týdnech po havárii, ohrožena byla hlavně štítná žláza u dětí. Cesium s poločasem rozpadu 30 let se zapojilo do potravinového řetězce (např. houby, divočina) a bude v něm působit desítky let. Bylo však zjištěno, že průměrný dávkový ekvivalent způsobený naším občanům vyhovoval platným limitům, nelze však vyloučit, že v individuálních případech mohl být limit překročen. Zvýšení průměrné radiační dávky rok po havárii ukazuje graf v příloze. Byla přijata následující bezpečnostní opatření:
zákaz spotřeby a distribuce ovčího mléka a výrobků z něj
kravské mléko s objemovou aktivitou nad 1000 Bq na litr bylo užíváno jen k výrobě dlouhozrajících sýrů, aby se jód stačil rozpadnout
byla pozastavena distribuce dětské mléčné výživy, která byla později uvolňována podle výsledků měření
Nemoci z ozáření
Při jaderném výbuchu se uplatňuje tzv. okamžité záření neutronů (během 10-6 sekundy). Potom následuje počáteční gama záření (během prvních 10 sekund). Epicentrum výbuchu a radioaktivní mrak jsou zdrojem reziduálního záření. Záření na člověka působí jako stresor. Při velkém ozáření (několik desítek sievertů) dochází k velkým změnám v mozku a k těžké poruše vědomí. Silně postižená je i trávicí soustava. Ozářený umírá během několika hodin. Při středním ozáření (jednotky sievertů) dochází u ozářeného k vodnatým průjmům s příměsí krve, zvracení, k dehydrataci a ledvinovému selhání. Ozářený obvykle umírá 1.-2. týdny po ozáření. Slabší ozáření postižený zpravidla přežívá - trpí však krvácivým syndromem a anémií.
Ozáření u postižených způsobuje obvykle ztrátu ochlupení, pocení, ztrátu chuti, vředy, vzestup tělesné teploty, selhávání krevního oběhu, ledvinové selhávání, radiační popálení kůže (zčernání kůže) a poškození zraku. Nejcitlivější jsou na záření buňky kostní dřeně, buňky střeva, buňky zárodečných žláz a buňky kožní. Naopak odolné proti záření jsou buňky nervové, svalové, kostní a pojivové.
Závěr
Co říci závěrem. Příčiny této katastrofy by se daly stručně shrnout takto: Tvrdohlavost a neústupnost Djatlova a z toho vyplývající dvě porušení trvale platných předpisů, jedno nedodržení postupu experimentu a úmyslné zrušení tří automatických ochran reaktoru. Dále musíme také jako příčinu uvést špatnou koncepci Černobylského reaktoru RBMK 1000 (je "nestabilní", má kladnou zpětnou vazbu), který se podstatně liší od tlakovodních reaktorů, které jsou nejrozšířenější ve světě a nemůže u nich nekontrolovaně vzrůst výkon tak jako u reaktoru v Černobylu.
Rád bych zdůraznil, že výbuch reaktoru v Černobylu nebyl výbuch nukleární (jako jaderná bomba), ale šlo o výbuch "klasický". První výbuch způsobil přetlak v uzavřeném prostoru a druhý rozžhavený grafit a vodík.
Po zkušenostech z Černobylu jsou dnešní jaderné elektrárny jištěny tak, aby jejich bezpečnost na obsluze vůbec nezávisela. Jednotlivé důležité systémy jsou zdvojené i ztrojené a nedají se vyřadit z činnosti. Dnes se používají reaktory především tlakovodní, které jsou uzavřené do mohutné neprodyšné železobetonové obálky (kontejment). V kontejmentu je reaktor s celým primárním okruhem. Kontejment snese tlak až 0,6 MPa. V případě havárie se vzniklá pára a tlak v kontejmentu rychle automaticky likviduje mohutnými havarijními studenými vodními sprchami s přísadou bóru tzv. barbotážním systémem (bór pohlcuje neutrony). V kontejmentu vznikne naopak podtlak, takže nic neuniká ven. A právě ochranný tlakový kontejment u varného reaktoru v Černobylu chyběl.
Nic nemohlo tak poškodit rozvoj jaderné elektroenergetiky, jako právě tato událost. Všechny informační prostředky o katastrofě informovaly, a někdy i neobjektivně, aby vyhověly mimo jiné i tlakům různých zájmových skupin zaměřených proti jaderné energetice, která se začínala stávat velkou konkurencí všech dosavadních zdrojů a způsobů výroby energie. Některé státy (např. Itálie, Španělsko, Švédsko, Rakousko) dočasně pozastavily nebo zpomalily další realizaci svých jaderných programů.
Havárii v Černobylu mnozí považují za první krok ke zhroucení komunistického režimu v Rusku.
Na odstranění následků havárie se podle některých zdrojů mohlo podílet až 600 000 osob, z nichž asi 150 000 potřebuje dnes zvláštní pozornost a péči.

Havárie v jaderné elektrárně Černobyl 1/2

21. dubna 2006 v 21:02 | Enny! =o) |  Černobyl
Černobylský experiment
V tu noc z 25. na 26. dubna 1986 všichni v budoucnu zodpovědní za jadernou katastrofu v Černobylu spokojeně spali. Ministři Majorec a Štěrbina, prezident Akademie věd SSSR A. P. Alexandrov, předseda státního atomového dozoru E. V. Kulov a dokonce i ředitel černobylské elektrárny V. P. Brjuchanov a hlavní inženýr elektrárny N. M. Fomin. Spala Pripjať, spala Moskva.
Vše začalo den před havárií, kdy bylo zahájeno plánované odstavení 4. bloku elektrárny. Před odstavením měl být proveden celkem běžný experiment. Měl ověřit, jestli bude elektrický generátor (poháněný turbínou) po rychlém uzavření přívodu páry do turbíny schopen při svém setrvačném doběhu ještě zhruba 40 vteřin napájet čerpadla havarijního chlazení. Tato elektřina je pro bezpečnost reaktoru životně důležitá: pohání chladící čerpadla, regulační a havarijní tyče, osvětluje velín i řídicí pult. Plánovaný průběh experimentu zněl: Snížení výkonu na 25-30 % (700-1000 MW tepelných), což je nejnižší výkon, při kterém je povolen provoz tohoto typu reaktoru. Dále odstavení první ze dvou turbín, následné odpojení havarijního chlazení (aby nezačalo působit během testu) a nakonec přerušení přívodu páry.
25.dubna
01:00:00
Jak probíhal experiment skutečně? Experiment byl pojímán jednoznačně jako elektrotechnická záležitost, a proto jej začali řídit elektrotechnici, nikoliv specialisté na jaderné reaktory. V jednu hodinu po půlnoci začalo snižování výkonu v reaktoru.
13:05:00
Nejprve byl snížen výkon reaktoru na polovinu a byl odstaven první turbogenerátor. Krátce poté byl odpojen systém havarijního chlazení reaktoru, aby nezačal působit během testu.
14:00:00
Dispečer Ukrajinských energetických závodů žádá o odklad testu - blíží se svátky (1. máj), továrny potřebují dohnat plány. Test je tedy odložen o téměř 9 hodin. Obsluha však již na tuto dobu nechává odpojen systém nouzového chlazení reaktoru, přestože je to v rozporu s předpisy. Odklad způsobil, že pokračování v experimentu prováděla nová směna, která na něj nebyla připravena.
16:00:00
Ranní směna odchází. Pracovníci této směny byli v předchozích dnech seznámeni s testem a znali celý postup. Speciální tým elektroinženýrů zůstává na místě.
23:10:00
Odpolední směna pokračuje opět ve snižování výkonu. Tým elektroinženýrů je unaven.
26.dubna
00:00:00
Dochází k vystřídání odpolední a noční směny. Směna Alexandra Akimova nastoupila v 0:00, to je hodinu a 25 minut do výbuchu. V noční směně je méně zkušených operátorů, kteří se navíc na zkoušku nepřipravovali.
00:31:37
Akimov Djatlova upozorňuje: "Anatolii Stěpanoviči, hladina výkonu je pod bezpečnostním limitem 700 MW. Výkon klesá příliš rychle."
"Jediné, co tady nefunguje je ten váš naprosto neschopný personál", křikl neústupný a k zaměstnancům hrubý Djatlov.
Djatlov se rozhodl provést test při 200 MW přesto, že směrnice uvádí 700-1000 MW.
"Reaktory chyby nedělají, jenom lidé", řekl Djatlov.
00:38:26
V průběhu přípravy testu mají operátoři problémy s udržením stability výkonu reaktoru. Chybou Toptunova nastal prudký pokles výkonu reaktoru až na 30 MW tepelných tzn. prakticky zastavení štěpné reakce (nestabilní stav). V tu chvíli měli operátoři experiment ukončit a reaktor definitivně odstavit. Dostali jej totiž do značně nestabilního stavu mimo oblast povoleného provozu. Aby dosáhli zvýšení výkonu, zapínají operátoři přídavné oběhové čerpadlo. Vlivem silného ochlazování však klesá tlak a tím se výkon ještě snižuje. Za normálních okolností by v takovém případě reaktor zastavily automatické havarijní systémy. Ty však obsluha úmyslně odpojila.
Reaktor se úplně zastavil. 0 W. Djatlov nařídil vytáhnout všechny regulační tyče z reaktoru (osudná chyba).
Toptunov: "Měli bychom reaktor odstavit. Tak mě to učili ve škole." Akimov souhlasí.
00:42:07
Pod nátlakem zástupce hlavního inženýra se však pokračovalo dále. Djatlov trval na pokračování v testu. Operátoři pokračovali - měli strach z propuštění, přitom se dopustili několika závažných chyb. Při 30 MW tepelných experiment nejde provádět. Aby zvýšili výkon, nechali na příkaz Djatlova vysunout regulační tyče (schopné zastavit v nouzi reaktor) výše, než dovolují předpisy.
Operátor Uskov při vyšetřování doslova řekl:
"Často nepovažujeme za potřebné doslovné plnění směrnic - to bychom se do nich doslova zamotali."
Uskov dále poukázal na fakt, že během výcviku operátorů slyšeli znovu a znovu, že jaderná elektrárna nemůže vybouchnout.
Djatlov vystřídal Toptunova u řídícího pultu Borisem Stoljarčukem. Během 5 minut výkon vzroste na 200 MW.
01:22:30
Operátor Leonid Toptunov si nechává vypsat počítačem stav reaktoru a zjišťuje, že počet regulačních tyčí v aktivní zóně odpovídá necelé polovině povolené hodnoty. Po tomto zjištění měli operátoři okamžitě odstavit reaktor - ještě to stále bylo možné. Rozhodli se však pokračovat dále.
01:23:04
00s
Test začíná. Poslední osudové chyby se operátoři dopustili tím, že zablokovali havarijní signál, který by při uzavření přívodu páry na turbínu automaticky odstavil reaktor. Následně uzavřeli přívod páry - turbína byla odpojena a experiment začal. Reaktor dál běžel na výkonu 200 MW tepelných, podstatně se však snížil průtok chladící vody, rostla její teplota i tlak. Reaktor byl ve stavu, kdy se s rostoucím množstvím páry zvyšovalo množství neutronů v aktivní zóně. Tlak páry začal zvedat 350 kilogramové uzávěry palivových tyčí.
01:23:40
36s
Teď už se katastrofa neodvratně blížila. Výkon v reaktoru rychle roste. Každou sekundu se zdvojnásobuje.
"Musíme spustit AZ-5, abychom snížili výkon.", křikl Akimov
"Spouštím havarijní ochranu", odpověděl Toptunov a natáhl ruku k červenému tlačítku AZ-5.
Po stisknutí tlačítka se do aktivní zóny reaktoru začaly zasouvat všechny regulační tyče, které se do té doby nacházely v prostoru nad reaktorem a také tyče havarijní ochrany. Ty však byly téměř všechny úplně vytaženy z aktivní zóny a jejich účinek byl proto příliš pomalý na to, co se v reaktoru dělo. Nejprve do zóny pronikly ty pokovené konce tyčí, které reakci v reaktoru urychlí (!!!) kvůli odvodnění kanálů systému řízení a ochrany. Špičky tyčí vnikly do reaktoru, ve kterém se už chladící voda měnila v páru a rychlost reakce rostla. Výsledkem toho byl nárůst teploty aktivní zóny. Ke správnému účinku tyčí nedošlo. Některé tyče se ani zasunout nemohly, protože dráha pro jejich zasunutí byla zdeformovaná teplem. Toptunov, Djatlov, Akimov, Stoljarčuk jsou zmateni. Ze strany centrálního sálu jsou slyšet různé údery.
01:23:44
40s-56s
EXPLOZE
Poté došlo po sobě ke dvěma mohutným výbuchům. Reaktor byl přetlakován tak, že pára odsunula horní betonovou desku reaktoru o váze 1000 tun. Do reaktoru vnikl vzduch a reakcí vodní páry s rozžhaveným grafitem vznikl vodík, který vzápětí explodoval a rozmetal do okolí palivo a 700 tun radioaktivního hořícího grafitu, což způsobilo požár.
Akimov, ani Djatlov v tomto okamžiku nevěří, že došlo k nehodě. Posílají dva operátory aktivní zónu zkontrolovat. Tito jsou ozářeni smrtelnou dávkou, stihnou však ještě podat zprávu o tom, co viděli. Když Akimov slyší, že reaktor je zničen, zmateně na velínu vykřikuje:
"Reaktor je v pořádku, nemáme žádné problémy."
Akimov a Djatlov neustále přikazují operátorům přidávat chladící vodu. V šoku nedokážou pochopit situaci - jsou přesvědčeni, že se nic neděje.
5 minut po explozi přichází první telefonát. Hasiči dostávají zprávu, že došlo k expolzi mezi 3. a 4. reaktorem a že hoří střecha reaktorového sálu.
02:20:00
Požár se podařilo na 4. bloku lokalizovat. Hasiči se vrhli do boje s ohněm, aby se nerozšířil na další bloky. Mezi tím z rozbitého a rozžhaveného reaktoru unikla radioaktivita. Za deset dnů uniklo od okamžiku výbuchu celkem asi 4% radioaktivity.
05:10:00
O tři hodiny později byl požár za cenu životů hasičů uhašen. Exploze vyzářila asi 300 sievertů (na běžný snímek plic potřebujeme asi 0,035 sievertů). Vzniklý radioaktivní mrak byl větrem hnán nejdříve nad Skandinávii, kterou přeletěl a vrátil se zpět do místa svého vzniku, ale ještě ve stejný den havárie změnil vítr směr a vál přes Polsko přibližně směrem na tehdejší Československo a na Rakousko. "Vlna" se odrazila od Alp a přešla naše území ještě jednou, směrem na Polsko. Druhá velká vlna zasáhla Bulharsko. Situaci ukazuje mapa v příloze
27.dubna
07:00:00
K Černobylu přijíždí generál Pikalov ve vozidle vybaveném radiační ochranou a dozimetry. Zjišťuje, že uvnitř reaktoru ještě hoří grafit, a že reaktor vydává ohromné množství záření a tepla. Krátce poté je varována sovětská vláda, která nechává ve 14:00 evakuovat přilehlé město Pripjať. Helikoptéry svrhují na reaktor 800 tun dolomitu, karbit boričitý, 2400 tun olova a 1800 tun písku a jílu.
28.dubna
Krátce po osmé hodině večerní středoevropského času se o katastrofě prostřednictvím krátké zprávy TASSu dovídá svět. Bylo vyhlášeno 30 kilometrové zakázané pásmo.
1.května
V Gomelu, Kyjevě a dalších městech v okolí Černobylu se slaví Svátek práce. Úřady tvrdí, že situace je stabilní. Později se ukáže, že tím míní fakt, že radiace od 26. dubna postupně klesá.
2.května
Požárníci odčerpávají vodu ze zásobníku pod reaktorem. Tento nebezpečný úkol plní až do 8. května. Každý dostává prémii 1000 rublů.
4.května
Do země pod reaktorem jsou vrtány díry a jimi se pumpuje tekutý dusík, který půdu zmrazí.
5.května
Evakuace Pripjati trvala týden. Den začíná rozsáhlým únikem radioaktivity - téměř stejně velkým jako 26. dubna. Únik však později prakticky úplně ustane. Dosud nebylo nalezeno přijatelné vysvětlení tohoto druhého úniku.
Situace po havárii
Zaměstnanci elektrárny si mysleli, že nastalo zemětřesení nebo že vypukla válka. Reaktor bylo to poslední, co by je napadlo. Nikdo nevěděl, co se stalo. Již v okamžiku výbuchu zahynuli dva lidé: jednoho srazila exploze z výšky a druhý uhořel. Mezi první oběti patřili také požárníci, kteří nebyli vybaveni ochrannými pomůckami, respirátory ani obleky. To se týkalo dokonce i jednotek, které sloužily přímo na elektrárně. Osudné bylo také to, že požárníci netušili, co je příčinou ohně, tedy že všude kolem nich hoří vysoce radioaktivní zbytky reaktoru. Domnívali se, že hoří střecha 4. bloku elektrárny. Zalévají trosky reaktoru vodou. Radioaktivní tavenina ale měla teplotu přes 2000° C, takže voda se při styku s ní rozkládala na vodík a kyslík, které vzápětí explodovaly. Navzdory dobrému úmyslu a vinou neinformovanosti tak hasiči situaci ještě zhoršovali. Během pěti hodin po explozi se podařilo zabránit šíření ohně na další budovy elektrárny, zejména na sousední třetí reaktor. Ten byl odstaven až čtyři hodiny po výbuchu čtvrtého reaktoru! Ještě 16 hodin po výbuchu se sám předseda komise ÚV KSSS pro jadernou energii divil, kde se vzaly kusy grafitu povalující se po celém areálu elektrárny - domníval se, že jde o materiál pro stavbu 5. a 6. bloku elektrárny, která v té době probíhala. Teprve po mnoha hodinách zjistila armáda šokující skutečnost - že úroveň radiace těchto úlomků je velmi velká. Za pouhých 15 minut byl člověk v blízkosti takového předmětu odsouzen k akutní smrti z ozáření. Vojáci, zejména piloti helikoptér, které na reaktor shazovaly písek, olovo a další materiál, nebyli zpočátku vůbec chráněni proti radiaci. Trvalo tři dny, než armáda svépomocí vybavila helikoptéry alespoň základním stíněním, které chránilo posádku.
Akimov zemřel 15 dnů a Toptunov 17 dnů po nehodě. Oba zemřeli na nemoc z ozáření. Tvrdý muž v tvrdém režimu A. S. Djatlov, který dostal velkou dávku záření (už podruhé, poprvé při nehodě jaderného reaktoru v ponorce) přežil. Djatlov a Fomin byli odsouzeni k deseti letům vězení za nedodržování bezpečnostních předpisů. Koncem roku 1990 však byli oba propuštěni. Djatlov žil do roku 1995, kdy zemřel na infarkt. Chybu nikdy nepřipustil. Fomin stále žije (2006).
Následky
Jaké byly bezprostřední následky? V jaderné elektrárně bylo v době havárie přes 400 zaměstnanců, tento počet se ještě zvýšil o hasiče. Zahynulo 31 lidí, z toho 28 na následky z ozáření a tři na následky zranění při výbuchu. Akutní nemocí z ozáření různého stupně bylo postiženo 203 lidí. Z okruhu 30 km od elektrárny a dalších silně zamořených oblastí bylo evakuováno 116 000 obyvatel. Prvomájové dny v hlavním městě Ukrajiny Kyjevě (asi 90 km od JE Černobyl) patřily v jeho historii k nejčistším. Od rána do noci projížděly ulicemi kropící vozy a neúnavně splachovaly z asfaltu prach obsahující radioaktivitu. U všech vchodů do obytných domů, úřadů, obchodů i kostelů ležely vlhké hadry a lidé si o ně dlouze čistili podrážky svých bot. Za lístek na rychlík do Moskvy, který stál 15 rublů, se platilo 100 i více. Reakce odpovědných orgánů na havárii a její důsledky byly v prvních dnech velmi neuspořádané a v některých směrech až trestuhodně nedbalé, zejména pokud jde o podávání objektivních informací. Mezi lidmi panovala obrovská nedůvěra k úřadům. Nikdo nevěděl co se děje a co je pravda. Nejčastěji se hovořilo o konspiraci KGB, o pokusech na lidech, o invazi mimozemšťanů apod. Mnoho lidí v nejvíce zamořených oblastech obdrželo významné dávky (někteří až dvacetkrát více než obdrží během jednoho roku průměrný člověk kdekoli na Zemi, tedy přepočteno na dny to znamená, že někteří byly ozáření během výbuchu 7308 krát více než jiný den). Určení případných pozdějších následků je však složité, avšak platí, že jakýkoliv přírůstek obdržené dávky znamená určité zvýšení pravděpodobnosti vyvolání rakoviny. Úmrtnost se v obci zasažené explozí zvýšila až třikrát. Přes 40 tisíc dětí trpí nemocí štítné žlázy, dvanáctkrát se zvýšila onemocnění anémií, velmi vzrostl výskyt leukémie. Na Ukrajině bylo touto havárií postiženo 1,5 mil. lidí včetně 250 000 dětí, v Bělorusku žije 1,2 mil. lidí na zamořeném území a asi 3,5 mil. osob v oblastech se zamořenou půdou.

Polární záře- Obrázky

19. dubna 2006 v 19:12 | Enny! =o) |  Polární Záře
Na základě důkladných atmosférických měření se objevily základní zákony o chování plynů, polární záře vzniká vlivem změn magnetického pole Země.

Cena času

19. dubna 2006 v 18:50 | Enny! =o) |  Citáty
Aby sis uvědomil
cenu sestry
zeptej se někoho
kdo ji nemá

aby sis uvědomil
cenu deseti let
zeptej se nově
rozvedeného páru
aby sis uvědomil
cenu čtyř let
zeptej se maturanta
aby sis uvědomil
cenu jednoho roku
zeptej se studenta který
propadl u závěrečné zkoušky
aby sis uvědomil
cenu devíti měsíců
zeptej se matky, která dala život dítěti, které se
narodilo
mrtvé

aby sis uvědomil cenu
jednoho měsíce
zeptej se matky
která dala život
předčasně narozenému dítěti

aby sis uvědomil
cenu jednoho týdne
zeptej se redaktora týdeníku
aby sis uvědomil
cenu jedné minuty
zeptej se člověka
který zmeškal vlak, autobus, letadlo

aby sis uvědomil
cenu jedné sekundy, zeptej se člověka
který přežil nehodu
Aby sis uvědomil cenu přítele nebo člena rodiny:
Ztrať jednoho.

Čas na nikoho nečeká.

Važ si každé chvíle, kterou máš.

Budeš si jí vážit ještě víc, když to budeš moci sdílet s někým zvláštním

Vtipky 5

15. dubna 2006 v 21:41 | Enny! =o) |  Ftípky
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Otrávený řidič říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt
sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá:
"Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách.
Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
Malý chlapec na americkém venkově vedl osla podél plotu vojenského tábora.
Pár zelených mozků si z něj začalo dělat legraci. Jeden povídá:
"Hej, kluku, proč držíš bratříčka tak pevně?"
A prcek bez mrknutí oka odpověděl:
"Aby se nezapsal do armády!"
Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil.
Policajt přišel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" ptá se policajt.
"Já," ozve se zpoza dveří.
"Já???"
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Jeden povídá:
"Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!"
"Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!"
"No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"
Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.
"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.
"Mě se neptejte, já jsem stopař."
Povídá jeden policajt druhému:
"Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
"Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty 'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí:
"Máňa to dostala, Máňa to dostala!"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá:
"Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to:
"Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři
kroky dozadu!"

Vtipky 4

15. dubna 2006 v 21:40 | Enny! =o) |  Ftípky
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku.
Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"
"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!"
"Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme! Co se mu hrome doopravdy stalo?"
"Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!"
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží.
V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:
"Jménem zákona, vzdejte se!"
Odchází pryč:
"Hmmmmm... Nevzdali se..."
Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému:
"Vidíš? Takhle se kradou kola!"
Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká:
"Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína."
Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho:
"Prosím vás, je dole trampolína?"
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
Přijde major na kontrolu útvaru. Dozorný mu hlásí:
"Pane majore, v době mé služby se nic mimořádného nestalo!"
"V pořádku. A co tamhlety zakrvavené lopaty?"
"Ale, to jsme pohřbívali mrtvé!"
"Jaké mrtvé???"
"Ale, vybuchl nám muniční sklad!"
"Muniční sklad??? A kdo to zavinil???"
"Ale, náčelník štábu si tam zapálil cigaretu!"
"Nananáčelník štábu??? Ale ten přece nekouří!"
"A vy byste si nezapálil, kdyby vám ukradli bojovou zástavu?"
V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
"A vy ho fakt splníte?"
"Splním."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
Policajt volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik..." odpoví operátor.
Na což policajt poděkuje a zavěsí.
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'. Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek.
Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."
Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!
Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!"
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká 'Teď zhasnem a chlapi se svlíknou' a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
'No, chlapi, tak do práce.'
... no, a tak jsem tady!"
Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně
oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká:
"Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed.... Kam se serete, Vaněk?"
Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví:
"Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá:
"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s
tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové rakety.
Totiž, ta pitomá věc se pořád sestřelovala.
"Představ si, Dežo, včera mi někdo ukradl celodenní výdělek!"
"A kolik to bylo?"
"Dvacet peněženek"
Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu:
"Jaké máte vzdělání?"
"Jsem vyučený obuvník."
"A co byste chtěl u nás dělat?"
"Nasazovat botičky na auta."
"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla toho bezbranného muže?" ptá se nadřízený policisty.
"Já jsem nic neviděl."
"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset metrů!"
"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému ubližuje!"
Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí:
"Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!"
Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká:
"Tomuhle já říkám statečný muž."
Velitel zvláštní jednotky velí:
"Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!"
Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese:
"Tomuhle říkám odvážný voják."
Pěchotní generál velí:
"Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!"
Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne:
"Naserte si, pane generále!"
Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním:
"Tohle je podle mého odvaha!"
Dva řidiči jeli s kamiónem po vedlejších silnicích, protože měli příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na silnici objevila značka, ohlašující výšku průjzedního profilu pod mostem 3.8 metru. Oba věděli, že jejich náklad je vysoký něco přes čtyři metry a jeden teda povídá:
"Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?"
"ALe co už, jedem, sakra, stejně široko daleko nejni žádnej polda."
Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať dělá, co může. Asi po půlhodině se podaří veliteli vymanit se ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak říká:
"Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí, tak se sami vzdali."
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba:
"Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí."
Vojín hbitě odpovídá:
"Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý."
Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle?
Protože guma izoluje.
Jde policajt po ulici a najednou uslyší zapískání. Otočí se a v okně vidí sedět papouška a ten na něj začne křičet:
"Policajte blbej, zelenej, vymatlanej, vygumovanej!"
Policajt se naštve a strašně papouškovi vynadá. Další den jde policajt po té ulici zas a situace se opakuje. Opět papouškovi vynadá a navíc mu pohrozí, že jestli mu ještě někdy bude nadávat, tak mu oškube peří. Příští den jde policajt zase po té ulici. Ozve se zapískání, policajt se otočí, v okně sedí papoušek a povídá:
"Však ty už víš."
CIA, FBI a LAPD (policie z Los Angeles) mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to zasloužil.
LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
Druhý na to:
"Jo, ale za co?"
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
"Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká:
"Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Vtipky 3

15. dubna 2006 v 21:39 | Enny! =o) |  Ftípky
Po svatbě praví policajt:
"Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani - ať jsem doma nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd - ať jsem doma nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři - ať jsem doma nebo ve službě."
Manželka odvětí:
"Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit - ať jsi doma nebo ve službě."
Kolik mozkových závitů má policista?
Dlouhou dobu se vědci domnívali že jeden.
Poslední výzkumy však ukázaly, že žádný, že se jedná o otlačení od čepice.
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
"Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví."
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá.
"Cože?"
"Blíž."
"Aha."
"A teď ji vezmi za ruku."
"Cože?"
"Za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
Šéf: Novák
Novák: Zde!
Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy)
Šéf: Mrkvička
Mrkvička: Zde!
Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy)
Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...)
Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...
Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou lampu.
"Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta potvora byla tam."
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?
Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra.
Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Chlapec pozoruje na ulici muža v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil."
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
"Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje:
"Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru."
A jeden nováček se pochopitelně zeptá:
"No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá:
"Tak budete mávat rukama a řvát 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho:
"Majore, jak že se jmenuje ten pták?"
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí:
"Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí:
"Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta.
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Vtipky 2

15. dubna 2006 v 21:39 | Enny! =o) |  Ftípky
Cizí telefonát
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Co je nejrychlejší? Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"

Jde poliš po mostě a říká:
"Já se poseru......"
"Já se poseru......"
Za chvíli opět:
"Já se poseru......"
"UGH!!!!!!"
"Doprdele, vždyť jsem to říkal!"

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá:
"Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká:
"Člověče, dyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká:
"To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:
"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
Druhý mu odpoví:
"Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
"A vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně."
"Tak napiš ústa."

Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá:
"Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník,...) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek:
Přijati všichni:
dva pro nadprůměrnou inteligenci
deset pro neobyčejnou sílu

Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi štábu princip a výhody počítače:
"Pan plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
"Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky."

Policajt zastaví řidiče:
"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."
"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!"
"Nezastavil jste na stopce."
"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?"
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá:
"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá:
"Hmm, docela pěkné čtení. Krádeže v obchodě, vykradená auta, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění..."
"No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp."

Kapitán se ptá námořníka:
"Co byste dělal, kdyby spadl cestující přes palubu?"
"Křičel bych MUŽ PŘES PALUBU!"
"Správně. A kdyby spadl důstojník?"
"Který důstojník?"